4、2. 清醒梦境1(2/3)

像我一样朴素，神情像我一样局促的，十有八九是来自其他的乡县；关西腔浓烈、语调自信、和伙伴们言笑晏晏的，多半是来自大阪；穿着精致华丽的和服、神情从容余裕、关西腔调里夹杂一些耐人寻味语气的，大概率是来自京都；而那些衣着时髦、口音标准、气质出众的人，应该是来自东京。

京都和东京的气质，总要比其他地方“高贵”一些，没来由地让我感到自卑。

但也都让我感到向往。

我很早就向父母宣布过我的雄心壮志：长大以后，我想离开茨城，到大城市去生活。

想去京都，想去东京，想衣着光鲜、气质从容地回到家乡，成为被下一代的初中生们艳羡向往的存在。

老人们会拍着掌鼓励我，爸爸妈妈却分外排斥，冷嘲热讽，对我这充满冒险精神的念头很不满意。

在茨城长大，读书，工作，嫁人，相夫教子……这几乎是我周围所有女孩的一生。我没有理由例外。

我的爸爸偶尔会有去东京出差的机会，每次他都会洋洋得意地向家里人宣布这件事，然后我就会欢欣雀跃地蹦起来，缠住分外不耐烦的他，央求着想要一起去。

在东京街头，拉着爸爸的手探头探脑地闲逛的记忆，一直深深刻在我的脑袋里——即使我和爸爸满身的土气，会吸引繁华街道上路人们不动声色的打量目光，也没什么关系。

我顽强的意志在这种情形下初现端倪。

京都我就从来没去过了。只能根据来到鹿岛神宫的游人、根据书籍、根据电视去拼凑……我越来越觉得那是个古典、高贵而又神秘的地方。

所以每次在鹿岛神宫看见京都人，我都会忍不住多瞧上几眼。

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住在鹿岛神宫附近有个好处，就是把那里地皮踩得很熟。有很多美妙的风景、有很多营业时刻之外的禁区，我和伙伴们可以很丝滑地偷溜进去。

但这一周鹿岛神宫由于“临时维护”而停止了对外开放。我从老一辈人的闲言碎语里拼凑不出东西，而我的邻居，由于年轻时做过“巫婆”而一直隐隐被大家敬而远之的市子奶奶知道我喜欢去神宫溜达，告诫我这一周一定不要进去。

“想去那种危险的地方送死就尽管去吧，小不点。”

市子奶奶冷着脸放狠话——她一向这样别扭，嘴硬心软，这也是大家不太擅长和她相处的原因。

“那里被挖出了很危险的东西，会吸引更危险的东西前来。”她说：“是你们这种小孩子最怕的妖魔鬼怪。”

我知道市子奶奶是好心，但一口一个“小不点”、“小孩子”，实在太瞧不起我了，于是我吐着舌头说：“知道啦。但市子奶奶除了‘危险’，就不会用别的词了吗？是不是没有好好上小学……”

市子奶奶拎着擀面杖作势追我，而我嘻嘻哈哈地溜出了小巷。

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但我在第二天还是靠近了神宫。

一是因为我其实不太信什么妖魔鬼怪——如果市子奶奶对我说里面藏着一个潜逃的杀人犯，我可能才会敬而远之，更何况我去时是大白天。

二是我和爸妈狠狠吵了一架——老生常谈的话题。

我兴冲冲地说着升学以后，要更加努力地学习，大学想考去东京那样的大城市，但我的爸妈全方位地泼我冷水，既看不起我的智力，也看不起我的毅力，最最最看扁的是我对大城市的向往。

三是，严格来说，我并没有去往神宫内部，而只是去往它附近的那片湖泊，想在草坪上躺着晒晒夕阳，看着那里的水上鸟居发发呆、转换心情而已。

沐浴在水红色里的湖泊，那孤单伫立、被岁月攀附的鸟居，还有澄澈湖面上万物的倒影，总是能令我感到安宁。

但我没想到以往精神抖擞的我，那天会困成那样，一不小心就睡着过去，从黄昏睡到傍晚。

醒来的时候，天色与湖面连成漆黑的一片，宽敞的草坪上空无一人。

我从有点扎人的草坪上撑起身体，拍掉手臂上似有若无的痒感，掏出手机，发现已经没电关机了——立刻冷汗直流地拎起书包，转身就要回到荒无人烟的大路上。

完蛋了——家里人一定很担心我。

但